Sapete che penso?

Penso che siamo tutti come il vino.

No,non mi sono impazzita per i troppi brindisi natalizi…

Il vino si sa, più invecchia e più è buono, ma ahimè, ci sono anche vini che se conservati con poca cura, vanno a male e diventano aceto…

Così sono anche le persone.

Stasera ho avuto modo di rendermi conto di essere cresciuta e migliorata nel tempo, ma mi sono anche resa conto che con il tempo alcune persone restano sempre uguali oppure peggiorano! In special modo certe persone…

Io mi domando, ma come si fa a diventare tanto cattivi e a fregarsene così altamente del prossimo?

Da nove nasce tanto egoismo?

Possibile che alcune persone non sanno proprio imparare dai propri errori e diventano così povere di spirito?

Onestamente ci sono rimasta malissimo… Io mi aspettavo un’evoluzione, non un peggioramento…

E quando mi crollano certi “miti”, beh, io mi sento come privata di una parte cara e importante di me…

Io non sono nessuno per giudicare le scelte degl’altri, ma ci resto male cmq… Mi aspettavo molto molto di più e mi dispiace vedere che le persone a cui ho voluto davvero bene, si sprechino così…

Voglio continuare a credere che a questo mondo ci siano ancora brave persone, persone di cuore, persone che fanno gesti belli anche solo per il piacere di vedere sorridere qualcuno…

Ci voglio credere, perché è l’unico modo che ho per sentirmi meno sola in questo mondo a volte troppo spietato…

Prevedo lacrime… e anche molto amare…

Perché sono una persona molto sensibile e perché la mia specialità è ficcarmi in storie incasinate, in tutti i sensi! E perché pare che il mio cuore non voglia imparare dagli errori commessi e dalle esperienze passate…

E io già che mi vedo… vicino a te, seduta su un divano a guardare film horror e a coprirmi gli occhi stringendomi a te terrorizzata, con te che ridi a crepapelle  …

Perché ciò che leggo mi piace e mi stupisce piacevolmente, perché forse, sarà paradossale, ma mi dai un senso di sicurezza…

Perché penso che tu sia una bella persona, come ce ne sono poche e perché è così che vorrei la persona che un domani dovrà starmi accanto…

E prego Dio in questa notte, che io non debba soffrire ancora…

PS Questo post non è una promessa, è solo una constatazione...

Un Universo di persone che non conosco

Ultimamente mi capita spesso di ricevere saluti (indiretti e non), telefonate e quant’altro da persone che dicono di conoscermi, ma che io non ricordo affatto!

Che forse mi sono rincitrullita?

Piovono ragazzi da ogni dove, di cui pensate, io non conosco o non ricordo l’esistenza!

Fa piacere questo si, ma cavolo! Me li ricordassi almeno!

Se per ogni persona che dice di conoscermi e di cui io non mi ricordo, guadagnassi 1€, beh… oggi sarei ricca!

Questi sono stati 2 giorni in cui si sono susseguite novità e sorprese, tutte piacevoli

Non ho grandi discorsi da fare oggi, tranne il fatto che ho constatato che la vita riesce ancora a sorprendermi piacevolmente

In questi due giorni mi sono successe anche cose per cui mi sono sentita davvero felice ed amata e cercata e presa in considerazione.

Se state pensando che mi sia fidanzata, vi sbagliate di grosso! E chi ci pensa a sta cosa!  Sto benissimo come sto, per adesso

Ma sono felice

Miiiiiiiiiiii, ma che casino!

Ragazzi, non ho neppure fatto in tempo ad aggiornare il mio blog che… ecco che la MSN se ne inventa un’altra delle sue

Aggiornamenti, AUTOMATICI ovviamente

Va beh, certo è che ci si capisce meno di prima…

Ma purtroppo, non ci resta che “incassare”… e leggerci la guida per capirci qualcosa

PS Per non impazzire del tutto , vi cosiglio di scaricarvi al più presto la toolbar della MSN

Oggi chiudo la finestra.

Di primo mattino, si!

Per far sì che il mondo non entri, per far sì che il mondo non mi faccia ancora male.

Perché quello che vedo non mi piace, perché quello che vivo “non mi prende”.

Oggi chiudo la mia finestra.

(¯`·._) √ιяκ@ (¯`·._)

Avete presente quando la vita vi pone di fronte a qualcosa che sentite sia più grande di voi?

Beh, questa è una sensazione che ultimamente ho SEMPRE addosso…

Qualunque scelta, qualunque rapporto, le scelte che si fanno e non… tutto! Tutto TROPPO GRANDE!

Mi sento una piccolina schiacciata dal peso dei suoi 27 anni, che a detta di molti non sono tanti, ma io li sento… o più che altro sento le esperienze NEGATIVE che ho accumulato in questi 27 anni… Non sono poche e a volte, se mi fermo a pensare, ho l’atroce dubbio che superino in numero quelle belle…

Certo so che posso contare sulle dita delle mani le volte che sono stata davvero felice o le volte che mi sono davvero divertita, senza pensieri, senza poi dover pagare “il conto”…

“Oggi” sento di dovermi “chiudere a riccio”, a volte per scelta a volte per esigenza…

Spero che passi presto… Forse non ho ancora iniziato a vivere sul serio, o forse non ho iniziato a vivere la vita come la intendo IO…

(¯`·._) √ιяκ@ (¯`·._)

PS Sono stanca di rincorrere la felicità, che mi rincorra lei…

Oggi ho capito una cosa: il mondo non fai poi così schifo. In mezzo a tante pecore nere, c’è ancora chi è di un bianco candido tanto da spiazzarti. Tanta onestà al giorno d’oggi può disorientare, ma poi ti fermi, rifletti, comprendi.

Comprendi che a volte la vita e le avversità non ti rafforzano, ti rovinano, ti imbruttiscono. Comprendi che se non fai le cose come sogni, come credi sia giusto, anche se lo fai per fare del bene, sbagli! Comprendi che certi raggi di luce capitano poche e rarissime volte. Comprendi che a volte è bello credere alle cose come ci vengono dette, perché sono vere.

E comprendi che anche se fa male, hai già scelto la tua strada, ognuno sceglie la sua…

Comprendi che, forse, hai deluso qualcuno e non ti fa per niente piacere…

Ma è confortante sapere che in questo mondo almeno qualcuno si salva, è confortante sapere che persone come .......... ancora sopravvivono.

(¯`·._) √ιяκ@ (¯`·._)

PS Mi dispiace, se può contare qualcosa…

 Mi sento come stretta da una morsa…

A volte le persone, anche se ci amano o anche se le amiamo, ci pongono davanti a delle scelte, scelte troppo dure, quasi crudeli…

Io mi sento avvolta da due grandi fiamme:

·       Quella del dubbio; come sarebbe stato se…? Avevo ragione o no?

·       Quella dell’abbandono; quando una persona non vuole più aver a che fare con te perché non rispecchi i suoi ideali…

E’ difficile scegliere tra la vita che vorresti e l’affetto della famiglia, soprattutto poi quando non sei sicura della persona che ti dovrebbe dare l’affetto che vorresti…

Ho sempre desiderato avere affianco un uomo orgoglioso, ma lo volevo anche dolce e capace di comprendermi.

Ho trovato questo solo in parte; l’orgoglio c’è, anche stupido e ceco a volte, la dolcezza anche, quasi che ti fa mancare il respiro per quanto appare fragile e poi c’è la comprensione, quella che non ho trovato.

Si pensa sempre che due persone che hanno patito le stesse sofferenze debbano capirsi, anche solo con lo sguardo, ma la realtà mi ha insegnato che non va quasi mai in questo modo; più volte nella mia vita mi sono trovata ad affrontare situazioni in cui ci sarebbe potuto essere qualcuno in grado di comprendermi e invece… la comprensione non arrivava, ma al suo posto c’era l’incazzatura dell’altro…

E ancora una volta mi sento sola davanti a grandi scelte e mi sento sola davanti a grandi dubbi… e tutto quello che emerge da tutto ciò, è solo una grande sensazione di abbandono che mi pervade…

Tutte le volte che ho dovuto affrontare un periodo davvero difficile, ero sola… Sola realmente o anche sola perché non compresa.

Non m’importa di avere persone intorno che mi sorridono e mi fanno complimenti tutti i giorni, se poi spariscono o mi DELUDONO quando avrei davvero bisogno della loro presenza, ma non fisica, bensì MORALE!

E non posso fare a meno di pensare… quando guardo un film che ti sarebbe piaciuto, un mattino soleggiato che andrebbe condiviso, una canzone che parla d’amore, un dolce che avrei voluto volentieri dividere o anche solo lo scambio di un semplice sguardo che però per me significa tanto.

Io che gli affetti me li sono sempre dovuti sudare, io che per tenermi vicino qualcuno, sono sempre dovuta scendere a compromessi con me stessa e solo oggi CAPISCO che il mio bisogno d’affetto, seppur umano era sbagliato; sbagliato nei miei stessi confronti, perché se ami qualcuno, non lo vuoi cambiare e lo accetti così com’è. Ed è triste pensare che i maggiori compromessi li abbia dovuti fare proprio con la mia famiglia, quelli che avrebbero dovuto mettermi al mondo, starmi vicino e poi, al limite, indirizzarmi, ma non schiacciarmi con le loro pretese o desideri irrealizzati.

A volte mi manca l’aria, perché sento il peso di quello che la gente si aspetta da me…

Su una cosa mio padre ci ha preso parlando di me, una delle poche, ma ci ha preso; diceva sempre che io SONO TROPPO SENSIBILE… e per questo, non adatta a questo mondo.

(¯`·._) √ιяκ@ (¯`·._)